Crazy

Ejercicios de empatía: No se asuste nadie. El caso es verídico, pero no es el mío. Mi embarazo va guay.

Me duelen los ojos de tanto llorar. Es algo parecido a cuando te hartas de vomitar y ya no tienes nada más que echar, y sin embargo sigues teniendo arcadas. No comprendo, no lo entiendo. ¿Por qué me ha tenido que pasar esto a mí? No es justo. 9 meses cuidando de ti, sintiéndote tan dentro, viviéndote, viviendo tu vida, dándote cobijo, dominando mis emociones y guardando todo lo mejor para el gran momento de tu llegada. Y todo ha quedado en nada. ¡¡ En nada !!

¿Qué te ha pasado? ¿dónde estás? ¿qué te han hecho? ¿o qué te he hecho yo? ¿en qué me he equivocado? Tal vez no debí fumarme este cigarro. O beberme aquella cerveza. ¿Tenía que haberme movido con más cuidado? ¿O dejar de trabajar antes? Dios, qué tortura, seguro que la culpa la tengo yo. Sentada en esta puta cama sólo puedo escuchar mensajes de condolencia que no me calman en absoluto, al contrario. Visitas que no tengo ganas de recibir. Solo el abrazo de tu padre, llorando desconsolado sobre mi hombro. Él sí que sabe lo que esto significa. Pobrecillo.

¿Qué hago ahora con todos los abrazos que tenía guardados para ti? ¿y con los besos? ¿Los peleles, los bodys, las mantitas y los pañales? ¿Los guardo todos arrumbados en esa habitación vacía, tan vacía como me siento yo en este momento? ¿Qué hago ahora con todo eso, si ahora solo tengo ganas de morirme? Nada me consuela, nada me sirve, nada tiene sentido ya, creo que voy a volverme loca. No creo que supere esto nunca. ¿Qué hemos hecho mal, para arrebatarte la vida antes siquiera de que puedas respirar por primera vez?

Me despierto por las mañanas y tardo una décima de segundo en ser consciente de lo que estoy viviendo, y entonces el mundo entero se hunde sobre mí, cruel y dolorosamente. Me parece imposible que algún día esta sensación pueda pasar.